請賜我平靜，得以接受無力改變之事；
賜我勇氣，得以改變有能力改變之事；
賜我智慧，分辨兩者的差異。
神學家 Reinhold Niebuhr
2024-03-28
河合隼雄〉走進小孩的內心世界〉Q46
家庭應該是個不會對失敗立即做出負面評價的場所。雖然，一般人會認為失敗就等於是一無是處。不過，家人對失敗抱持的態度，應該是「下次繼續努力就好了」，或是「因為是你的關係，所以我不會立刻把這個失敗看成是一無是處」。即使失敗，家人也不會對孩子產生負面評價。只不過，彼此都必須認清失敗的事實，而不是以「不算失敗」、或「沒什麼大不了的」的說詞敷衍了事。
只要孩子能夠得到家庭的認同，無論遭遇多大的挫折，都不至陷入自暴自棄的困境。換句話說，當孩子遭遇失敗或面臨人生的低潮時，是否會變得討厭自己、還是反而能夠重新肯定自我，家庭的支持力量極為關鍵。就算本身有許多缺點，只要能夠受到父母尊重，孩子就一定能夠重新站起來。
家庭原本就應該具有這種隱形的支持力量。不過，就因為看不見，往往無法令人完全安心，父母只好把關心轉移到看得見的事情上。家庭在不知不覺中已經變得跟學校或公司沒什麼兩樣，只關心孩子的分數，甚至只會用看得見的數字評價孩子。
要付出真正的「關愛」，是件非常不容易的事。每個人的特質都各不相同，即使自認為愛對方，卻無法確定對方是否感受得到這片真心。
關愛應該要以認同對方的人格為主。不過，要做到一方面關愛對方，另一方面又顧及對方的自主性或人格，的確相當不容易。絕大多數的人，往往以對待洋娃娃的方式愛對方，忘記對方也是個活生生的人。
孩子的幸福要由孩子自己創造。倘若父母認為，唯有把孩子安置在「幸福的狀態」之下，才能安心，只是種自私的做法，並沒有考慮到孩子本身的幸福。真正的幸福，應該是讓孩子能夠「活出自己的人生」。
河合隼雄〉走進小孩的內心世界〉「實現自我」和養兒育女
父母不應該認為：「為什麼自己的孩子會是這個樣子？」反而該思考：「如何與這樣的孩子共存？」或許可以這麼說，對父母而言，設法接納一個無法如自己所願的孩子，就是實現真我/本我（self）（個體化）的一種表現。
這其中可能包含種種出乎意料、令人厭惡，以及莫名其妙的因素。通常一般人遇到這種情況，多半會用種種藉口企圖逃避，像是「都怪那傢伙不好」、「都是這個人的錯」等。不過，這時如果能坦然接受，認為「所有發生的事都是自己的責任」，已經算是踏出實現真我/本我（個體化）的第一步。
父母在養兒育女的過程中會發覺，其實所謂的「自己」，包含了許多連自己也無法理解、甚至難以認同的因素。要坦然接受這一點，恐怕並不容易。然而，只要能夠正視這一切，並且懂得如何善用，就是實現真我/本我（個體化）的表現。換句話說，實現真我/本我（個體化）往往包含了大家極力避免面對的事情。
實現真我/本我（個體化）往往伴隨著犧牲。因為「去做一件事情」意味著「無法做另一件事」。舉例而言，要是你認為與孩子的相處時間非常重要，在某種程度上，你就必須割捨掉一些屬於自己的時間。在這種情況下，自己最好意識到付出的代價是什麼。我認為這一點非常重要。否則長久下來，心中便會累積一股莫名的焦躁情緒。
犧牲往往給人負面的印象，不過，一旦能夠真正了解其中的意義，必會獲得更深沉的滿足感。如果在不了解它的真義之下勉強去做，難免感到不必要的疲憊或憤怒。倘若父母都認為：「因為養兒育女而必須犧牲自己的工作。」因此互相推卸責任，當然會忿忿不平。唯有了解其中的意義，才能懂得享受養兒育女的樂趣與喜悅。
能夠做到「實現真我」的人，並不代表人生從此就會暢行無阻。榮格經常稱之為「實現真我的過程」，也就是一種「個體化的過程」；重要的並不是結果，而是過程。
人的一生一直都在逐步邁向「成為某個人」。至於自己所走的路是否正朝向實現真我的目標，我想絕大多數的人從邁開腳步的那一刻起，心裡就已經有底了。至於該在什麼地方、如何修正自己的軌道，則因人而異，要由每個人自行定奪，這樣才符合所謂的實現真我。
2024-03-27
河合隼雄〉走進小孩的內心世界〉Q29
青春期是相當辛苦的一段時期。就某種意義上而言，孩子會變得極為敏感，無論父母怎麼小心，仍有可能出些狀況。
能否幫助孩子順利度過青春期，其中最大的關鍵，在於過去親子間建立的關係。當孩子年紀還小，如果想找父母聊天，父母要不是嫌吵而置之不理，就是肯專心聽孩子傾訴，這兩種反應所建立的親子關係當然截然不同。父母不妨反省一下，在孩子邁入青春期之前，究竟和孩子建立了多少正面的互動關係，以及親子之間到底累積了多少有趣的體驗？
青春期的孩子遇到困擾時，如果肯告訴父母，表示親子關係還算不錯。就算父母曾叮嚀孩子：「萬一出了什麼事情，一定要告訴我們。」如果親子關係不夠親密，我相信就算孩子有事，一樣會瞞著父母。
河合隼雄〉走進小孩的內心世界〉Q28
對父母來說，認同孩子的個性並不容易，畢竟，大家都對孩子的事情有點操之過急。父母也知道必須把眼光放遠，往往還是忍不住逼迫孩子，走上所謂的「常軌」、「正途」。在教養方面也是如此。父母只希望孩子做出對自己有利、或是可以預知結果的明確事物；然而，父母只不過是從大家做過的事情中，找出其中的最大公約數，然後逼迫孩子就範。這麼做只會不斷摧毀孩子的個性而已。大家雖然都提倡「重視孩子的個性」，仍然缺乏賞識孩子個性的眼光。
個性無法用數字衡量。當父母被問到孩子在學校最擅長的科目時，只要看成績單上顯示的數字便一目了然。至於「自己的孩子很體貼」這類的事情，卻無法用數字證明。因此，能夠說出這種話的父母，一定非常有自信，可以在無法用數字衡量的事情上，給與孩子正確的評價；這也表示親子關係非常深厚，父母對小孩的表現引以為傲。
河合隼雄〉走進小孩的內心世界〉Q19
現在父母最大的問題，就是太過短視近利。由於過於短視，父母往往只要看到孩子很會唸書，就感到安心。讓孩子及早學習，其實是父母讓自己安心的做法。畢竟，看不見立即的成果，總是教人難以安心。因此，父母往往會為孩子挑選可以看得到成果的活動。這對還沒有對數字或文字產生興趣的孩子而言，是相當難以忍受的事。為了讓父母安心，孩子必須辛苦的付出代價。在這種情況下，孩子總有一天會反彈。
有不少父母會在孩子入學之前，讓孩子趁早學會算數或讀寫。不過，提早讓孩子學習這些事，未必是好事。提早學習固然可以讓孩子一進小學，就有比較優異的表現；但是這種程度上的差異，一般的孩子只要不到一年就追得上。從孩子整個人生的角度來看，這並沒有太大的意義。
2024-03-24
原生家庭療法〉分化
情感成熟的人，能夠在和他人親近的同時，又不受他人的看法、需求和評價所束縛；心理治療師將之稱為「分化」。
原生家庭和解的主要目標之一，就是幫助你確認並追尋自己想要的東西（就是「做自己」），同時又和他人維持親近的關係。
分化程度高的人能夠做自己、做自己想做的事和說自己想說的話，並且自由思考問題和感受事物，而不過分在意和考慮他人的喜好與批評。分化程度高的人不會有過度評論或奉承他人的需要，可以對自己的為人很坦率，同時接受自身與他人的差異。當有人試圖在某方面改變他們的時候，分化程度高的人也不會有太大的反應。不過，他們還是對改變的可能性保持開放的態度，當接受到新資訊時，他們能重新思考自己的定位。#分化程度高的人不覺得改變就代表承認自己有所不足。
我們都需要做到前述那樣，尤其在與父母和兄弟姐妹相處的時候，這麼一來才能擁有充實而快樂的人生。我們偏離這種模式的程度愈遠，就表示我們受家人控制和影響的程度愈大。
沒有人能做到完全分化，世上無完人，所有人都會在人際關係中經歷或多或少的分化時期。但是，如果我們愈能達到分化，分化就會變得愈容易。
分化程度高的人的特質：
1.具備目標導向
2.區分想法和感受
#原生家庭療法
2024-03-22
原生家庭療法〉融合
丈夫對妻子說：「我在社交場合沒辦法輕鬆自在，因為不管我說什麼，妳都要大肆批評。」丈夫這麼說的目的是想讓妻子對他的焦慮負責，而不是檢視自己該如何才能不在意妻子的批評（如果妻子確實很喜歡批評）。
改變另一半的這場仗，是怎樣也打不贏的。對自己負責，表示你要努力改變的不是他人，而是自己。
完全依賴他人關愛和認同的人，最後一定會感受到壓力，而不得不照他人想要的方式做人做事，藉此維護從他人身上得到的關愛和認同。然而，為了贏得他人的接受和認可而放棄做自己，這樣的關係最終還是會走向破裂，因為這個人不是會對他人發怒（起因都是一些不相關的事），就是拿自己出氣，做出自我毀滅的行為，例如陷入憂鬱狀態。真正的接納是要能夠接受人與人之間的差異，所以我們唯有在真正做自己的情況下才算是獲得接納。我們在某種程度上都能意識到虛偽的認可、接納，並且對此感到厭惡。
對某人隱藏真正的自己，以避免讓此人感到不悅，這樣的作法可以在短期內減輕痛苦和傷害，但隨之而來的絕對是困惑和爭執，更糟的是這樣的紛爭可能長期持續。
#原生家庭療法
沒有成為自己想要的大人，可以有自己想要的小人【 不良大叔 Podcast EP31】
劉安婷曾經在某個訪談裡提到，她在美國唸書期間感受到一種不怕失敗的學習氛圍，學校其實就是提供一個安全的環境，讓學生去嘗試去衝撞，並藉此找到自己需要或是想要的方向，所以求學期間的不怕失敗反覆嘗試很重要，更重要的是，大人有願意包容理解這份錯誤的仁慈的心，並為孩子們提供一個安全的學習環境。
台灣的體制與各方面的價值觀都太過追求完美，也不鼓勵孩子嘗試任何沒有成功保證的冒險，非常害怕失敗與錯誤，以至於多數孩子面對失敗與挫折都感到相當無助，也無法從這樣的經驗裡獲取任何有積極意義的價值感，只能反覆陷入自我質疑與否定的煎熬裡。 😔
2024-03-20
屬於大人的繪本故事〉罐頭
上個月看了湯舒皮的《家的樣子》，很喜歡，上網搜尋她的相關著作，發現她和維菁合作過，很開心地去圖書館借回來翻讀。
睡前看了這本書，好喜歡。閱讀的同時，腦中不斷浮現維菁坐在耕莘教室講課的身影。那天討論的是強納生•法蘭岑的《自由》，她說：「如果看完這本小說會讓你覺得，過多的自由是混亂的源頭，那不如不要看，與其要有這樣的解讀，不如一開始就不要去讀這本書，或許對作者而言還好一些，因為那絕非作者的本意。」我眼裡的她，閃著動人的光，令人著迷。
今晚翻看這本小書時，突然想起日前聽到的一句話：「崇拜是距離理解最遙遠的距離。」書裡的維菁和我想像的不太一樣，多了一點真實與溫度，通篇籠罩著一股淡淡的哀愁，又或者，那樣的氛圍來自於我內心的投射。
維菁離開了，太快了些。
好好地被愛著
《每一個都是「我們的」孩子》這本書的書寫目的，與第一本書《走過愛的蠻荒》是一樣的：希望以我的方式分享自己在意的議題，力道雖微弱，但態度堅定。
我無力也無意寫一本代表安置機構的書，就像無人能寫出一本代表所有台灣人生命經驗的書一樣。我寫的只是自己的一點點走過，以及感受與反思。動機甚至帶了點自私，因為書寫的過程使我較能夠安放工作的無力感，也在下筆的拉扯之中，體會到自己存在的價值。
「你好勇敢！」這是第一本書出版後，我最常收到的回饋。聽到這句話，平時不正經的我總會停下來，好好地回應對方。我們都在各自的生命故事裡，經歷對於愛的失落與期待，而我的一點點體會是生命無從比較，也因此我們都一樣勇敢，也都夠勇敢了。讓文國士看起來比較勇敢的，其實是社會對於「思覺失調症」的刻板印象，這份迷思才是真正值得我們聚焦的。
或許有些善良的讀者在看了這本書之後，會對我過譽：「你好辛苦。」但其實辛苦的不是我。辛苦的是在安置機構長大的這些生命。沒有人可以選擇自己的出生。這些因為原生家庭特別辛苦，而轉換成長環境到安置機構的孩子們，需要的不是憐憫。他們若要能夠好好長大，活出自己的名字，真正需要的是--我們更深刻地理解與接納。
願有一天，台灣所有的孩子，無論出生，都能好好地被愛著。
文國士〉我們都曾遍體鱗傷
不合時宜、不被理解、不被接納--這是我在安置兒少、思覺失調症病友以及這些生命的親人身上，體會到的疊影。
如果可以，誰都想在好好被愛著的環境裡成長，在充分的支持下，做自己生命的主人。對於我陪伴的孩子們來說，在安置機構裡長大是不得不的處境，就像沒有人會期待自己「發病」一樣，這些都是無從選擇的。
我們每一個人，從小到大都是在有限的選擇裡走過。而對於安置兒少來說，從原生家庭、學校到初出社會，他們獲得的支持與可以有的選擇，往往更是少之又少。同樣是走那麼一遭人生路，他們帶著比一般人更少的資源，卻被貼上更多「可憐」、「可惡」之類的標籤。
自幼身心難以安頓，在校園裡的學習動機低落，又被迫過早自力更生，這樣的人生開局，要好好地生活下來真的不容易。在低度的情感支持和經濟基礎之下，遊走於法律邊緣，未必是不知好歹；出入各種高風險的場所，自然也不令人意外。
確實，逆境能使人成長，然而單單逆境本身是會溺死人的。苛刻來說，面對逆境，他們需要更努力，也必須更努力。但我的體會是，這些孩子們最最需要的，其實是能夠被理解與支持的一份幸運。
我很幸運，父母在我生命中的缺席、社會大眾對於思覺失調症的刻板印象，沒有阻礙我長成自己想成為的樣子。這一切除了我的努力，更因為一路上接應我的親人、師長和摯友，使我感到自己終究是被愛著的。
愛，讓我有能量破繭而出。
這一點也不勵志，只是想當然耳卻不總會發生的幸運。愛是地基，地基穩了，我們都會各自美麗。這讓我想到胡淑雯的文字，因為「愛在生命陷落的地方」。
文國士〉「家園」的生輔老師們
累極了或倦怠時，難免心生疑惑：少年們安置在我們這裡，但我們該將自己安置在哪裡？因此不時地，我們需要緩下來，梳理自己，也看顧夥伴。
孩子們需要穩定且有歸屬感的環境。為此，我們努力去創造和經營。但同時，面對身邊的夥伴們出於生涯發展、現實經濟等考量而來來去去，心裡很不好過--除了對夥伴的深深不捨，也有一份自己內心深處的動搖。
生輔老師就像大多數的社福工作者一樣，被貼上「你們好有愛心喔」的標籤，但在那底下，經常需要「自我增能」，以及長時間的情緒勞動。
偏偏社福專業很難被認可，「用愛發電」的想像，往往遮掩了情緒耗損的事實。這些反映在工作條件上，影響之一就是薪資天花板很低。
這份工作有其太骨感的現實面，但我真心喜歡著生輔老師這份工作。
所有的孩子都值得好好地被看見、理解與接納，在機構裡的孩子更是迫切需要。他們有著少為人知的故事，那些故事裡，滿滿的都是受盡磨難的過往，以及遍體鱗傷的現在。而未來呢？未來就在不遠處，可是許多孩子無從走近。
在與孩子們「多人多腳」同行的日常生活裡，我們在崇尚競爭的環境中，陪伴孩子療傷，在追求量化的世界裡，等待孩子成長。我們一點也不偉大，但在這個迷信進步與成效的世界，我們確實辛苦，孩子們更是。
文國士〉祝福你一切都好
這篇文讓我想起鐘穎曾說過的：「你的心裡若還惦記著別人的感激，那你就未曾給予。」
或許可以試著思考，許多時候我們的給予是為了什麼？真心誠意為對方好？或只是期待自己被看見？我們的付出是為了對方，還是其實是為了自己？潛意識裡，我們是否想透過給予這個行為來證明些什麼？在行為之前，對自己常常需要有更多的覺察，才有機會瞭解自己真正的起心動念與不曾/不敢言說的需求（匱乏）。
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感恩是一種事後的感謝，比起眼前，它更是存在於未來，而不是受惠的當下。
當初我之所以決定到陳綢兒少家園工作，是在面試時，與家園主任徐瑜聊到社會福利組織募款的困難。有些人總期待少年們很用力地表達感恩，談到這一點時，徐瑜主任說得直截了當：「哪個十五、六歲的人懂得惜福、感謝的？」
在成長過程中，我受過許多恩惠。而由於TFT這個教育組織的號召，我曾赴屏東高山的小學教書，累積了一些在所謂偏鄉教學的經驗。一方面我能體會資源的重要性，一方面也嚐過「拿人手短」的酸楚。有時候，那像是一種販賣的過程。年幼的我，以及後來我教的學生們都經歷過：因為別人出錢、出物資、出各種人力，我們必須回以天真的微笑、手寫的卡片，或是準備一場精采的表演。
對於別人的善意，當然需要給予相對的回饋。只不過，鞋子、書桌、冷氣機、助學金或是短暫的陪伴，往往是一般家庭本來就會給小孩的，但他們不用總是得表現出感謝，而我們總是得用力地表達感謝，不然就會顯得不知好歹，沒有感恩的心。
然而細想下去：要安置機構裡的少年們因為得到外人的給予，而表達感恩，象徵什麼意思？以我住過育幼院的經驗而言，那像是在說：「謝謝老天給我一對患思覺失調症的父母，雖然祂根本沒問過我要不要。也謝謝我年長的奶奶無力照顧我。謝謝這一切讓我來到育幼院，成為你給予的對象。謝謝你。」
對於那個在育幼院的我，以及這些安置機構的少年來說，在受惠的當下，可能有童年創傷待復原、學習挫折得處理，茫茫未來等著他們面對，還有著太多更切身的人生課題要經歷。
未來如果一切順利，現在的受惠者自然會把愛傳遞下去，雖然對象未必是當初對他有恩的人。而未來如果不順，也只說明比起一個人生命裡的顛簸，一時的恩惠終究難敵現實。
曾經在書裡看過一句話，我深感認同：「最好的陪伴，是不帶期待的。」我換了用詞，這麼說：「最好的給予，是不求回報的。」無論給予的形式與內容為何，都是一個生命對另一個生命獻上的深深祝福。
祝福你一切都好。
2024-03-19
文國士〉每一個都是「我們的」孩子〉杰寧
「有溫度的互動」是建立信任關係的關鍵之一。
後來我才漸漸體認到，原來幸福家庭與「氛圍」有關，而和組成無關。決定家庭氛圍的是「互動品質」。
我在雙親皆有思覺失調症的家庭裡，感覺自由，但孤單；但也有人在父母健在的家庭中，感受的是令人窒息的親情。所謂幸福家庭，其實也都是家家有本難唸的經。我們只是在不同的家庭組成之中，抱著相同的期待，去經歷失落與滿足。
我猜想，在杰寧還無法消化家庭帶來的失落和羞恥之前，硬要他與媽媽聯絡，也許真的太辛苦他了。我們都求好心切，但就怕這份善意不小心給了孩子太多的「應該」，和太少的「允許」。
……有時候出於善意，我們會拿一些書、影片，給正在低潮的人。但也許深陷泥淖的他們所需要的是在被保護的情況下，好好地爛一陣子。那些書和影片，反而透露出很多的「不應該」或是「要振作」。
到底怎麼做比較好？其實我也不確定。……這個問題永遠沒有標準答案。即使在類似的情境下，一次的成功或失敗，從不能保證未來是成功或失敗。只能像這樣與陳兔子（社工）討論，在彼此有困難時，提出來交流，然後試著做出最適合的決定。錯了也沒關係，那會讓我們成長啊！
關於成長，我的體會是漫漫長路上，課題會一直在，挑戰會一直來。有時候，「沒關係」是提醒我要記得，給自己和別人更多成長的空間。就像有時候我們需要的是積極的鞭策，有時候則需要輕輕地對自己說一聲：「嘿，親愛的，緩一緩也沒關係，錯了也沒關係。」
文國士〉我們的努力也需要被少年們懂得
家園孩子們的父母，在多數人眼中是失職的家人。但正因為我自己有一對完全沒有功能的父母，我更會嘗試去思索：這些父母是怎麼長大的？受過什麼傷？他們做過哪些努力？我相信的是，這些所謂失職的父母都未曾好好被愛過。
但我也希望少年們在適度同理父母的同時，別讓家人成為他們有樣學樣的藉口。
我要讓我的少年們看到、感受到：沒人給你溫柔，我們互相取暖；沒人給你教育，我們互相學習。讓那些現在使我們難受的人和事，都成為我們未來說嘴、打哈哈的題材，成為我們活出自己名字的養分。
掛斷電話，我做了幾次深呼吸後，走向餐廳。途中，一位稍微知情的少年經過我身邊時，拍了拍我的背。
這好重要。就像少年們的努力需要被他們的家人看見一樣，我們的努力也需要被少年們懂得。
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文國士的文筆真的很好
【好好說那年Ep.36】2016那年，姊的時代，相信自己挺身而進：專訪為台灣而教基金會創辦人劉安婷
成為母親之後的安婷，對於生命有了更細膩的看見，即便她所提出的目標與願景短時間看來有些理想或是不切實際，但就如她曾經說過的，自己必須先相信自己所追求的價值是可以被實現的，自己必須先知道自己想要什麼，一切的努力才有依據。
任何關係裡，擁有可以相互支持的系統非常重要，唯有如此，才有機會相互成就，一起共好。❤️
2024-03-17
2024-03-15
生命的意義
許多時候不免覺得，死刑對於那些心存惡意，對幼兒殘忍施虐的變態大人來說會否太過簡單便宜了？他們是如何凌遲一個幼小生命的？讓他們活著，一輩子活在對自己所犯惡行的罪惡感裡，會不會才是一個真正以其人之道還治其人之身的方法？給予無可赦免的徒刑，用餘生去懺悔，用全身上下每個細胞去感受，自己是一個怎樣的人？是什麼樣的動機讓自己下得了這般的毒手？
前提當然是還有罪惡感。沒有也無妨，用餘生去獄中體會行屍走肉的滋味，去牢裡感受遭世人唾棄的無助。無論如何，只有活著才有機會感受到何謂痛苦，也才有機會「享受」被各種負面情緒啃嚙的時刻。
死對這類人來說的意義是什麼？他們並不在乎生命，輕率對待，所以更應該讓他們好好活著去感受。
2024-03-14
願我們的生命，都可以成為自己跟別人的祝福。
妳要記得，看起來再完美的人，也會有跌倒的時候；看起來再差勁的人，也有造物主原本在他身上的美好心意。（安婷媽媽）
如果結構像是一道牆，這道牆之所以被築起，是因為每一個人都貢獻了一塊磚，改變絕非一蹴可幾，但絕對是可能的，讓我們一塊一塊磚頭地來吧。（藍珮嘉）
我們要用我們的每一分每一寸的力氣，只要我們還活著一天，就要堅定對抗這些不公平，沒有任何事情可以讓我們妥協，只是在此過程當中，我們更不能妥協的，是我們愛人的意義。黑暗不能驅走黑暗，只有光能夠驅走黑暗，如果我們也加入仇恨的行列，我們只會成為黑暗的一部分，沒有任何人所做的事情，值得讓我們允許仇恨，進到我們的心中。因為溫柔愛人的心，是我們改變其他人最重要的武器，因此，讓我們斥責歧視的行為，卻要愛那些歧視我們的人。（馬丁路德•金恩博士）
一個人不該只是因為他已經證明了他的價值才被看見，而更是因為在最脆弱最醜陋，甚至是什麼都還不能回報的時候，仍然被看見，才能真正活出自己的價值。
患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望。這個世界確實充滿了患難，因此我不會希望單純祝福你們會成功，但是我希望祝福你們能夠擁有成熟的生命，雖然許多的你們未來不一定會在教室裡面工作，不過「教育」兩個字還是在你母校的校名裡面，而且本來在這個社會裡，所有的問題所有的人，本來就跟教育難以脫離關係，所以既然都是教育人，不論在哪裡，我們就有責任不只愛我們自己的孩子，也有責任不要成為憤世嫉俗的大人，即使面對患難；願我們始終願意蹲下來傾聽跟對話，願我們的左手堅定地高舉公平正義的同時，我們的右手不要忘了溫柔與慈愛。在黑暗中可以帶來光，為我們的下一代種下更多的盼望。
不要小看自己年輕，要勇敢地成為自己喜歡的大人。願我們的生命，都可以成為自己跟別人的祝福。
蹲下。堅定。溫柔。
【TFT 】「你要追求你的履歷表，還是你的墓誌銘？」
如果有機會大家加入TFT的話，希望不會有任何一個人覺得你是犧牲或奉獻，因為我覺得用這種心情去服務會很危險，唯有用自己也被成全，然後這是符合我自己機會成本的一個算式，這樣的務實態度，我認為，才是真正可以走得比較遠的一種走法跟機會。（劉安婷）
每一個都是我們的孩子
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我的沒有經驗讓我某種程度有勇氣一頭栽進去這個議題裡，但這個過程裡面確實就是有很多現實的挑戰，很多人不看好你，甚至是會有很多資源不足，或者是各樣沒有想過的挫折的時候，在這些時候很多人會問我說，你怎麼撐過去或怎麼克服這些困難，老實說，回頭看其實也沒有什麼秘訣，真的要很費力氣地去想起初衷是什麼，到底為了什麼在做這件事情。每個人都說莫忘初衷是一件很有道理的事情，可是真的在自己很挫折很想放棄的時候，其實那是很需要力氣才能夠去做到的事情，很需要努力。（劉安婷）
最近的社工事件讓我不斷想起劉安婷在訪談裡的這段話，莫忘初衷不是一件容易的事情，許多時候，這是一件需要非常費力才能想起的事情。多麼吃力不討好的工作，如果不是有些使命感，有些於心不忍，有些想盡自己微薄之力改變些什麼的盼望與願景，真的難以為繼。
在文國士的書裡，我看到了許多自己不曾想過的面向。太多太多的人，都在自己的溫室裡被保護的太好，包括我自己。所以才會如此輕易地說出那些傷人的話語，因為同理真的不是一件容易的事情，也因為這樣，我更加佩服劉安婷願意走出自己的溫室，走進第一線，陪著那些孩子與人群們一同感受冷暖。
文國士在書裡提到：
「有學校老師對社工說：「你們的孩子怎麼那麼難教？」現實壓力逼著學校老師說出「你們的孩子」，但我們不好說出口的是，這明明是「我們的孩子」。
這些孩子不是因為來到安置機構才變得難教。他們是因為本來的生活環境與支持系統太困難了，才會來到安置機構。
在我一點點的體會裡，問題學生是被問題纏繞的學生。而這些學生唯一的問題是，他沒有辦法選擇自己的出身。」
如果可以好，沒有人想壞，這些孩子在他們非常有限的選擇裡，光是為了可以好好活下去就已經精疲力竭，但很少人願意正視他們的努力，甚至看到他們現實裡的種種困境。
社工們不是沒有選擇的一群人，不願意放棄或許僅是因為還有期待與盼望。
每一個都是我們的孩子
2024-03-11
從普林斯頓畢業後 深入偏鄉 建立教育｜無私的樣貌 Teach for Taiwan 劉安婷 x 鄭雅心｜TFT 完整版
「愛，就是在別人的需要上看見自己的責任。」（德蕾莎修女）
教育是一個龐大的願景，無法靠單一角色去完成，需要有更全面的看見。劉安婷以實際行動去傳達「用生命影響生命」的信仰與理念，充滿愛與光的存在 ❤️
劉安婷：你拿「幸運」做什麼？
劉安婷，讓人感覺閃閃發光的存在。❤️
「我想要拿這份幸運，做什麼事情？」
找一處值得耕耘的地方，放開手，把自己的一點幸運種下去吧。讓自己有天能開懷地說：「即使當世界充滿了不完美，即使外面充滿了醜陋，但是我拿了我的幸運，選擇善良、選擇溫柔、選擇在乎、選擇去愛。」
2024-03-09
2024-03-06
願我們成為小時候想遇見的大人
「有的聊才有得療，願我們成為小時候想遇見的大人。」
自幼身心難以安頓，在校園裡的學習動機低落，又被迫過早自力更生……這些孩子是踏在隨時都可能陷落的逆境中，令人不捨。但他們也如此努力在求生存，對此，我心懷敬意。（文國士）
讀著紙上的文字，內心感到無比沉重。🥺
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