智慧

請賜我平靜，得以接受無力改變之事；

賜我勇氣，得以改變有能力改變之事；

賜我智慧，分辨兩者的差異。

神學家 Reinhold Niebuhr

河合隼雄〉走進小孩的內心世界〉Q46

家庭應該是個不會對失敗立即做出負面評價的場所。雖然，一般人會認為失敗就等於是一無是處。不過，家人對失敗抱持的態度，應該是「下次繼續努力就好了」，或是「因為是你的關係，所以我不會立刻把這個失敗看成是一無是處」。即使失敗，家人也不會對孩子產生負面評價。只不過，彼此都必須認清失敗的事實，而不是以「不算失敗」、或「沒什麼大不了的」的說詞敷衍了事。

只要孩子能夠得到家庭的認同，無論遭遇多大的挫折，都不至陷入自暴自棄的困境。換句話說，當孩子遭遇失敗或面臨人生的低潮時，是否會變得討厭自己、還是反而能夠重新肯定自我，家庭的支持力量極為關鍵。就算本身有許多缺點，只要能夠受到父母尊重，孩子就一定能夠重新站起來。

家庭原本就應該具有這種隱形的支持力量。不過，就因為看不見，往往無法令人完全安心，父母只好把關心轉移到看得見的事情上。家庭在不知不覺中已經變得跟學校或公司沒什麼兩樣，只關心孩子的分數，甚至只會用看得見的數字評價孩子。

要付出真正的「關愛」，是件非常不容易的事。每個人的特質都各不相同，即使自認為愛對方，卻無法確定對方是否感受得到這片真心。

關愛應該要以認同對方的人格為主。不過，要做到一方面關愛對方，另一方面又顧及對方的自主性或人格，的確相當不容易。絕大多數的人，往往以對待洋娃娃的方式愛對方，忘記對方也是個活生生的人。

孩子的幸福要由孩子自己創造。倘若父母認為，唯有把孩子安置在「幸福的狀態」之下，才能安心，只是種自私的做法，並沒有考慮到孩子本身的幸福。真正的幸福，應該是讓孩子能夠「活出自己的人生」。

河合隼雄〉走進小孩的內心世界〉「實現自我」和養兒育女

父母不應該認為：「為什麼自己的孩子會是這個樣子？」反而該思考：「如何與這樣的孩子共存？」或許可以這麼說，對父母而言，設法接納一個無法如自己所願的孩子，就是實現真我/本我（self）（個體化）的一種表現。

這其中可能包含種種出乎意料、令人厭惡，以及莫名其妙的因素。通常一般人遇到這種情況，多半會用種種藉口企圖逃避，像是「都怪那傢伙不好」、「都是這個人的錯」等。不過，這時如果能坦然接受，認為「所有發生的事都是自己的責任」，已經算是踏出實現真我/本我（個體化）的第一步。

父母在養兒育女的過程中會發覺，其實所謂的「自己」，包含了許多連自己也無法理解、甚至難以認同的因素。要坦然接受這一點，恐怕並不容易。然而，只要能夠正視這一切，並且懂得如何善用，就是實現真我/本我（個體化）的表現。換句話說，實現真我/本我（個體化）往往包含了大家極力避免面對的事情。

實現真我/本我（個體化）往往伴隨著犧牲。因為「去做一件事情」意味著「無法做另一件事」。舉例而言，要是你認為與孩子的相處時間非常重要，在某種程度上，你就必須割捨掉一些屬於自己的時間。在這種情況下，自己最好意識到付出的代價是什麼。我認為這一點非常重要。否則長久下來，心中便會累積一股莫名的焦躁情緒。

犧牲往往給人負面的印象，不過，一旦能夠真正了解其中的意義，必會獲得更深沉的滿足感。如果在不了解它的真義之下勉強去做，難免感到不必要的疲憊或憤怒。倘若父母都認為：「因為養兒育女而必須犧牲自己的工作。」因此互相推卸責任，當然會忿忿不平。唯有了解其中的意義，才能懂得享受養兒育女的樂趣與喜悅。

能夠做到「實現真我」的人，並不代表人生從此就會暢行無阻。榮格經常稱之為「實現真我的過程」，也就是一種「個體化的過程」；重要的並不是結果，而是過程。

人的一生一直都在逐步邁向「成為某個人」。至於自己所走的路是否正朝向實現真我的目標，我想絕大多數的人從邁開腳步的那一刻起，心裡就已經有底了。至於該在什麼地方、如何修正自己的軌道，則因人而異，要由每個人自行定奪，這樣才符合所謂的實現真我。

河合隼雄〉走進小孩的內心世界〉Q29

青春期是相當辛苦的一段時期。就某種意義上而言，孩子會變得極為敏感，無論父母怎麼小心，仍有可能出些狀況。

能否幫助孩子順利度過青春期，其中最大的關鍵，在於過去親子間建立的關係。當孩子年紀還小，如果想找父母聊天，父母要不是嫌吵而置之不理，就是肯專心聽孩子傾訴，這兩種反應所建立的親子關係當然截然不同。父母不妨反省一下，在孩子邁入青春期之前，究竟和孩子建立了多少正面的互動關係，以及親子之間到底累積了多少有趣的體驗？

青春期的孩子遇到困擾時，如果肯告訴父母，表示親子關係還算不錯。就算父母曾叮嚀孩子：「萬一出了什麼事情，一定要告訴我們。」如果親子關係不夠親密，我相信就算孩子有事，一樣會瞞著父母。