跟阿德勒學正向教養

「教養有一個悖論，如果我們作為父母，想要有所成長，首先必須要注意的是自己，而不是孩子。」

「當父母在教養孩子，往往會忘記，他們至少教養兩種對象：孩子與自己。」（洪仲清）

這幾年自己變得很熱愛看（好看的）教養類書籍，看這類書當然是想藉此更瞭解孩子的發展，但更重要的是，我想重新教育自己。這些書像是我的諮商師，透過閱讀，慢慢瞭解到自己何以是今日的模樣，如果不喜歡，可以如何調整，再一次成長。

「我們詮釋世界的方法，就會創造相對應的情緒」，與其自責地想「我怎麼會這樣」，或是宿命地想「我就是這樣」，倒不如充滿希望地想：「我可以選擇變成自己喜歡的樣子」。

「我可以選擇」是一種賦予自己力量的說話方式。畢竟，我們對自己說話的方式，也會影響我們看待世界的方法。

你的５歲孩子

 

在這個年紀裡，最令人喜悅的特質，就是他熱愛生活，自得其樂，而且一直是看到生活的光明面。

在這個年紀，媽媽是他世界的中心。他全心想要討好媽媽、親近媽媽。他要跟媽媽說話、跟媽媽玩耍、幫媽媽做家事，跟著媽媽在屋子裡團團轉。很多五歲的小孩，真的是寧可跟著媽媽待在家裡，也不願跟小朋友到戶外去玩。

雖然五歲小孩在各方面的行為都沒有太顯著的進步，但是他的智力卻增長得很快。他喜歡聽人說故事，與人談話，他熱愛 學習新事物。而且他還喜歡展現他的智慧，他會向媽媽炫耀他「會寫自己的名字」、「可以從1寫到5」，或者能在他最喜歡的書中認出幾個字。

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5歲似乎是個令人期待的年紀

成為自由人

 

離開舒適圈

許多能力並不是一開始就帶在身上，而是在「做」的過程中逐步擁有的。

知道自己「有」什麼，就不會害怕讓人知道「沒有」的部分。沒有人是全能。我們也不會因為更附和別人的看法，就能讓自己變得更重要。自信一定同時來自「有」的增強和「沒有」的坦率。

卸下保護機制，才是成長的開始。那些我們所擔心的失敗，只要敢承認，它就不會是問題。你會發現，對某事不在行，被小看，仍能自在微笑坦承的人，其實一點都不弱，相反地，他一定非常有自信。因為那並不影響他對自己的看法，他不需要武裝。這大概也是為什麼愈有深度和實力的人愈謙虛的原因，他已經強大到不需要任何證明。

溝通的基本

沒有站在受訊者立場去思考的對話，只是自說自話而已。

溝通和說服，一定要站在對方立場想，他為什麼要同意你說的話？你要給他什麼樣的資訊幫助他思考？如何結構你的論點，如何提供值得信賴的明證？

不是說自己想說的，而是對方應該要知道的。

旅行的意義

「出發，才能抵達。」

「真正的發現之旅不在於尋找新風景，而是擁有新的眼光。」（普魯斯特）

練習一個人，學會站在不同角色立場去看待原有的生活。事前計畫，盡力而為，然後才是放下。每個選項一定都有踟躕和阻力，選定了，就一關一關克服。重點是，你是認真的嗎？若是認真的，問題設法解決便是。

問題的問法會決定找答案的方向

不被眼前的迷霧困住，去問根本的問題。問題不清楚，就去重新定義它。答案不令人滿意，就去創造新的選項。要時時對目的保持清明的注視，才不會錯把手段當成目的本身。